一応言っときますけど、昨日のシーザー、マジで食いましたんで。
今晩は、蒲公英です。ペットフードメーカーの人は自分で食って評価するらしいですね。
品目
「一日30品目」
これはどこの誰が決めたのかは知りませんが、健康的な食生活の目安とされています。
30種類の魚でもＯＫなのかって気もしますが。ミノとセンマイとハチノスとギアラはカウントすべきかって気もしますが。
とりあえず、毎日30種以上の食べ物を摂っていれば、健康的な食生活と言えますよ。という事なんでしょう。
30種全部が偏っていたら別だと思いますけど。
しかし、この「一日30品目」を守れている人はほとんど居ません。
結構気をつけている人でも30種もの食品を１日に摂るのは相当難しいのです。
栄養士でも毎日続けるのはきっと無理でしょう。
まぁあくまで目安ですからさほど問題はないと思いますけどね。
さて、そんな「30品目」とか「バランスの良い」とかそういう言葉とは無縁の食生活を送っている俺ですが、
昨日書いたとおり現在実家に帰っているのです。
実家ならば食品、調理器具、調味料と、全て俺の部屋より多彩に揃っていますし、朝昼夜と３食存分に食うことができます。
そう、健康的な食生活を送る事ができるわけです。サラダとか向こうじゃめったに食わないし。
ところで話は変わりますが、皆様知っての通り、お盆シーズンです。
お盆では、本家は仏壇にボタ餅を添える風習があります。
本来ボタ餅やおはぎは、春と秋の彼岸に、神様に収穫願いと収穫への感謝のために備えられるものです。
春、牡丹が咲く頃に作られるのが「牡丹餅」。
秋、萩が咲く頃に作られるのが「御萩」です。
ちなみにお盆とは、簡単に言えば先祖の霊に一度家に帰ってきてもらい、野菜だの米だのを備えて供養する。といった行事です。
なぜお盆にボタ餅を作るのか全く解らないのですが、とりあえずそんな風習があるのは確かです。
さて、俺の実家は本家です。ですからボタ餅を仏壇に添えるため、自家製のを作ります。
ちなみにウチは餡子のボタ餅は作らず、きな粉のボタ餅を作ります。
また、これはオリジナルかもしれませんが、醤油で味付けしたボタ餅も作ります。
よって朝食はボタ餅と相成るのです。必然的に。
本日の朝食・・・きな粉と醤油のボタ餅を２コずつ。
材料・・・もち米、醤油、きな粉、砂糖。
もち米・・・アミロース。体内でグルコースに分解。
醤油・・・大豆
きな粉・・・大豆
砂糖・・・サッカロース。体内でグルコースに分解。（フルクトースは構成は異なるが化学式は同じ。）
朝食を終えて２品目です。
これでは流石に栄養的に大変です。何か体にいいものを摂らなくてはいけません。
そう思い冷蔵庫を漁ってみたところ、豆乳を見つけました。
豆乳・・・大豆
効果なし。
そして昼はうどんでした。小麦粉、出汁、卵で３品目。現在合計５品目。
それではまた。
８月１３日（金）
売ってる中で一番高い缶詰を食ってみたよ。でもあんまり美味しくなかったね。
今晩は、蒲公英です。シーザーじゃ仕方ないか。
やっぱりパワプロか
さて、現在実家に帰ってるわけですが、
実家に帰る時は電車を使ってるんですね。
俺は電車に乗る際、かなり空いていれば座席に座るんですが、少し込んでいると立つようにしています。
立つ場所はドアの近くです。寄り掛かれます。この場所が好きなんです。
ここね。ここでＭＤを聴きながらじっとしてる、明らかに浮いているキモい人が居たら多分それは俺です。声かけたりせずにほっといてやって下さい。
それで昨日も実家に帰る際にいつもの場所に突っ立っていたわけです。
とある駅の事でした。
ちょうど俺の左側にあるドアから、恐らく高校１年生くらいと思われる５人の女子集団が入ってきたわけです。
ああ、女子高生の仲良し５人組か。初々しさがないけど若さがあっていいね。１人だけ可愛いの居るし。うん。おじさん嬉しいよ。若い子見れて嬉しいよ。
・・・・・って
ちょっと待て
何故俺を囲む？
これはあれか？集団猟か？お前らはライオンで俺はトムソンガゼルか？
しかもうるっせーのね。声がでかい、話が止まらない、俺音楽聞こえない、肩身狭い。
流石に俺もむかつきましたからね。全員の特徴をきっちりチェックさせてもらいましたよ。ネタにしてやりますよ。
５人全員が首から携帯をぶら下げていた。今更。
５人全員が同じようなブレスレットをしていた。なんかふーせんの実みたいなの。
「自分たちがドラえもんのキャラだったら誰か」みたいな話をしていた。俺から言わせりゃお前ら全員スネ夫のいとこ。
流石にこれは書けませんが、５人中３人の名前もメモりました。１人はアダ名も仕入れました。俺にかかれば余裕です。
まぁそんなわけで苛々しつつも耐え、乗り続けていたわけです。
いずれこいつらも退くだろう。という考えの下に。
そして暫く乗っている時でした。
とある駅に着き、そこで乗客が結構乗り降りしました。
流石にこのスネ夫のいとこ達もドア前でタムロってるわけにはいかないので、
移動したんです。
やった！これで開放される！楽な姿勢取れる！
そう思ったその瞬間です。
今度は間違いなく女子高生です。制服着てましたし。
女子高生４人が駆け込み乗車してきたんですね。物凄い全力疾走。なんか乗り換えのために走ってたみたいです。
ああ、この暑いのに走ってまで乗換えなんて、大変だったろうね。ご苦労様。
・・・・・って
何コレ？
もう滅茶苦茶近いのね。囲むとかそういうんじゃなくて俺間違いなく集団の一員になっちゃってるのね。
もうあれか。お前らはブチハイエナか。ライオンが捕らえたトムソンガゼルを横取りしたのか。（実際はライオンから横取りする事はありません。ライオンの方が強いから。逆にライオンが横取りする事は多々あります）
近い上にやっぱり五月蝿いし、何よりさっきまで全力疾走してたからハーハーいってんのね。
女子高生に囲まれてる筈なのにムサいムサい。
せめて色っぽく（*´Д`）ﾊｧﾊｧしてくれって話ですよ。別にどれも可愛くねーからそうされると余計にアドレナリンが湧き出るんだろうけど。
もうね、動けない動けない。迂闊に前かがみになる事もできず、背スジものっすごい伸びてんの。俺のパーソナルスペース明らかに越してんだもん。
そんで荷物が重いから腰が痛い痛い。でも楽な姿勢取れず、ただじーっと耐えてましたよ。
まぁね。これが満員電車だったら仕方ありませんよ？
でも
思いっきり空いてるんですよ。（ホラ！そこ空き席！
なのに俺の周りだけ完全に満員電車。
集団痴漢グループかお前らは。どこのエロ同人誌だ。
そんでまぁこのブチハイエナ共。次の駅で降りてくれたので、やっと俺は自由になることができたわけなんです。
・・・・・・って
また？（；´Д`）
結局、この５人中４人と降りる駅が同じという状態で。全く休む事ができませんでした。
もう腰が痛い腰が痛い。
「自分から移動すりゃいいじゃん」とか思った人に言っときますよ。
俺はヘタレですから。大きな荷物持って人の隙間縫う事なんてできませんから。
弱気、チャンス×、ピンチ×、ランナー×、ムード×、モテモテ×、サボりぐせ。
それではまた。
８月１１日（水）
単位を大量に落とす夢を見る夢を見た。
今晩は、蒲公英です。本当に怖い夢を見ると寝汗って出ないんですね。
シモネタ
シモネタは基本的に使いません。
俺個人にあまりスキルが無いこともありますが、シモネタによって取る笑いは「邪道」だと考えているからです。
勿論王道のみが正しいとは思いませんし、邪道があるからこそ王道も引き立つものだと思います。また、邪道が王道を征す事も大いに有得ます。
しかし、俺の中では「シモネタ」は笑いの中では「邪道」であり、そしてその「邪道」は多用しない事が信条なのです。
何よりシモネタを連発するとただのオープンスケベに成下がるという要因が強いんですけどね。
ところが、シモネタは「笑いを取る」という部類においては非常に優秀なものであったりします。
連発でも笑いは取れますが、度が過ぎると相手は引いてしまいますが、
シリアスな戦闘シーン。俗に言う「ボス戦」。
主人公達が追い詰められてる絶体絶命の状況。
それを打破するためのヒントが「変態オヤジの尻」。
このように、これまでの流れを一気に消し去り、突如とんでもないものが出てくる事により、通常のシモネタよりも大きな効果を得る事が出来るのです。
巫女による神聖な交霊の儀式。
聴衆はクシャミ一つ立てることを禁じられているその状況で、
巫女が放った第一声が「おならぷう」
これも同様に、これまでの流れを完全に無視し、突如シモネタを発する事により従来より効果を高くする事が出来るのです。
この技法を使った場合、
シモネタを使って笑いを取る事もでき、しかし頻度は低いので変態扱いされず、しかも飽きられない。
と、いいことずくめであったりするのです。
ですから、自分の修行場に入門しようと入ってきた戦士の第一声が「チンコを強くしてくれ」でも、
主人公とそのライバル的存在との対決に犬のウンコを使っても、
テントの天井に、人間の首から下がぶら下っていても、しかもそれが褌一丁でも、
恋に恋焦がれ恋に泣く年頃の女子が、かぼちゃパンツ一枚で、すっぽんぽんで踊りながら魔法を使っても許されるのです。突発的な、先読みさせないシモネタであるのであれば。
ただし、尻にパンを挟み左手でボクシングをしながら右手の指を鼻の穴に突っ込んで「いのちをだいじに」と叫んだら豚になりますので気をつけましょう。
ですから、俺もシモネタは突発的に、これまでの流れを完全にぶった切る様に使っています。
なので、このサイトにもちょこちょこシモネタが混じっていることが多いのです。
だからこのサイトは細かい部分を除けば少年少女でも見られる健全なサイトになっています。
そう思って日記のログを読んでいたら、３日に1回くらいのペースで使っていることに気が付きました。
先ほどの発言撤回。
オチがグ（略
それではまた。
８月１０日（火）
かさぶた剥がしに２時間没頭。
今晩は、蒲公英です。夜が明けてたもん。
目薬
目薬を点すのが得意です。
ほぼ百発百中です。
「目薬を共用すると目の病気が移る」という言葉がありますね。
これの由来は、目薬の先端に元々使っていた人の睫毛、瞼、角膜や指などが触れ、そこから汚れや最近が移り、目薬の中で繁殖。そしてそれを他の人が使って移る。
こういった流れでしょう。恐らく。
しかしですね。目薬の先端を体に触れさせて汚した場合、元々使っていた当人ですら使ってはいけないんですよ。悪化しかねませんからね。
つまり、目薬を目や瞼に直接付けて点眼する人は、使い方として間違ってるんです。
ちゃんと俺のように上から垂らして点しましょう。コツをつかめばＯＫです。
さて、話は変わりますが、目薬を点すと口の中変な味がする という人がたまにいますね。
まさしく俺なんですが、数年前、眼科から貰った目薬の異常なまでの苦さがトラウマになり、それ以来目薬は嫌いです。点せますけどね。
また、俺の母も同じ様に苦味を感じると言っています。
ところでなぜ甘味や苦味を感じるのでしょうか？
これについて俺はこの天才的な頭脳を駆使して自分なりに考えてみたんです。
俺と、俺の母が同じように目薬で苦味を感じる事から、遺伝的な形質で目と口が繋がってる人がいる。
ものすごい簡単で安直すね。ごめんなさい。天才的頭脳って言ったのは取り消します。
つまり、逆をやることも可能かもしれないわけで、目薬で苦味を感じる人は、びっくり人間の才能があるという事ではないのでしょうか？
そう、目薬で甘味、苦味を感じるのは凄い事なんです。才能なんです。皆さん、頑張って練習しましょう。
目の中（角膜）に吸収されなかった目薬は、目頭から鼻を通って口へと流れていきます。
これは涙の排泄ルートと同じです。
目薬が口に流れるとその成分によって苦みや甘みを感じたりします。
苦みを感じる主な成分としては、マレイン酸クロルフェニラミン、塩酸ナファゾリンなどです。
甘みを感じる主な成分としては、グリチルリチン酸二カリウムがあります。
そのように参天製薬のＨＰに書いてありました。
よって仮説棄却。
オチがグダグダなの解ってますから。いつ（以下省略
それではまた。あ、それと、目頭を押さえて暫く目を閉じてれば甘苦は感じないみたいですよ。
８月９日（月）
強いチームはバントが巧い。
今晩は、蒲公英です。明徳と東北ですね。巨人に覚えさせてやりたい。反巨人ですけど。
フェロモン
フェロモンという言葉なら皆様知ってるかと思います。
内容も知ってると思いますが、一応説明を。
フェロモンというのは特に昆虫なんかで多く知られるもので、
体から特定の物質を放ち、仲間へ特定の情報を送る物質です。
つまり虫にとっては声みたいなもんでしょうかね。このフェロモンによって虫は危険を察知したり集団行動を取ったりします。蜂とか。
また、異性への求愛的な意味を示すフェロモンも存在します。
フェロモンを放つ事で、大量の異性を呼び寄せることが出来るんです。蛾とか。
実際フェロモンを使った害虫駆除なんかもあります。一網打尽です。
そして、前者の事を集団フェロモン、後者を性フェロモンといいます。
後者の性フェロモン。これは哺乳類にも見られます。
発情期中の雌犬は大量の雄を引き付け、猫は尿にそれを混ぜ込みます。
そして、それらが交尾の相手を決定するのに大きな要因となっています。
とはいえ決定権は雌にあるんですがね。
さて、この性フェロモンというものは人間にも見られます。
本能的な範囲で異性を好きになる事（初対面など）や、「雰囲気が好き」という事は、フェロモンによる要素が強いのかと思われます。
大量の椅子を用意し、その１つの上に男性のフェロモンを１滴垂らすと、その部屋に入った女性はほぼ間違いなくその椅子に座る。という実験結果も得ています。
フェロモンというのは無味無臭で、全ての動物において、嗅覚、つまり鼻で感知します。本人はニオイを感じてなくても感知してるんです。本能って恐ろしい。
また、人間の場合は脇から発するということも解っています。
これは、男性の方が体が大きいため、女性の鼻の高さと男性の脇〜肩の高さがほぼ同じ事に由来する。と言われているはずです。
人間は男性側が引きつけるんですかね。
フェロモンは基本的に濃度が高いほど効果が高く、感度も個々によって大きな差があります。
つまりですね。フェロモンを大量に出して居る人は必然的にモテるし、感度が高い人はすぐに恋に落ちる。という事になるんですよ。
と、いうことは、
フェロモンの発生源は脇ですし、感覚器は鼻ですから、
脇の代謝が活発な人ほどモテるし、鼻がいい人ほど惚れ症なのではないか？という仮説に行き着きました。
必然的にワキガになり兼ねないのが難点です。デブ有利です。
そういえば俺は中、高とやっていた剣道の所為で汗腺がやたらと発達し、全身がものすごい代謝が活発です。
また、実家では家に帰ってきた瞬間に匂いで夕飯のメニューを嗅当てる事を得意としていました。
しかし俺は全くモテません。
全く惚れ症ではありません。めったに異性を好きになったりしません。少なくともここ１年半はそういう人居ません。
よって仮説棄却。
オチが無いことと文がグダグダなのは解ってますから。いつもの事ですから。その辺のレベルではふかわりょうと同程度ですから。
それではまた。
８月８日（日）
アヤさんへ。
ご馳走様。貴方はとってもおいしかったです。
またお世話になります。
今晩は、蒲公英です。アイスのAyaでした。ほんと美味い。
パワプロシンドローム
完全に浸かってます。パワプロに浸かってます。恋の病です。
今回明らかに難易度がアップしているため、完全な「化物」を育てるのが相当難しくなってます。松坂、川上はおろか井川、上原クラスの選手すら作れません。頑張ってムーア。
ファミ通の編集部の人間ですらオールＡがギリギリですからね。かなり難しいようです。
だからこそやり我意があるってもんですけどね。やる気が上がった。
怪我率６％なのに全治２ヶ月の骨折が何度も起き、
ダイ・ジョーブ博士に関しては俺のディスクだけバグってんじゃねぇかと思えるくらい失敗続き。成功した事一度も無い。
何より試合経験値がやたら低い。経験値ＵＰの装備つけてもやっぱり低い。相当難しいです。やる気が下がった。
納得のいく選手ができるまで、といってもやはり今までのシリーズに比べて弱いですが、リセットを繰り返し続けているんです。保険会社の人とか見飽きたからもう。
それでもなぜか早川あおいと橘みずきの共演中のシーンだけはゆっくり見てる自分が居ることに気付いてげんなりしています。あおい監督の評価が下がった。みずきちゃんの評価が下がった。やる気が下がった。
今思ったことだけども、この２人、シンカーの落差からすると物凄い手首の強さを誇ってる事になりますね。あおい監督の評価が下がった。みずきちゃんの評価が下がった。
まぁそんなわけでどっぷりと浸かっているわけです。恋の病です。
今日もＡＭ２時ごろに開始し、気付いたらＡＭ１１時でした。桐生第一が打線爆発してました。丁度面白いところでＴＶをつける能力には長けています。チャンス○になった。
そして眠かったので寝て、ＰＭ６時に起きたわけです。体力が回復した。
そんで今日の試合結果見たら横浜と報徳の超好カードに気付いたわけです。寝過ごした。チャンス×になってしまった。
そして完全な昼夜逆転のできあがり。やる気が下がった。疲れがたまった。不眠症になってしまった。
それではまた。
８月７日（土）
カレンさん良い。
今晩は、蒲公英です。ほんと今回のカレンさんは使える。
絶対に儲かるビジネス
多少回復したといういい加減な見込みがありますが、現在不況の真っ只中です。
過去最高クラスの不況に加え、環境問題やエネルギー転換の問題など、経済的な面では正直一番きつい時代ではないでしょうか。
そういう時代だからこそ、完全な実力主義の下、生き残った企業が力をつけていくのだと思いますが。
むしろこっちの方が企業としては伸びると思いますが。売り上げは落ちるにせよ。
しかしこんな不況時代でも大きな黒字を叩き出している企業もあります。
主なのは消費者金融とかですね。
それと、今年はどうだか知りませんが、去年は美容整形外科が大きく成長しました。
ＴＶで整形させる番組が放送された事が原因と思いますが、プチ整形とかが流行したためです。
となると今は弁護士になるんですかね。別にあんな番組やらなくても儲かるけど。公務員だし。
また、ペット業界やチャイルドブランド業界も好調です。
つまり、「流行さえあれば不況であっても儲かる」という結論が簡単に見出せるのです。
そこで！
今回は俺が「絶対に儲かるビジネス」を考えました。
これから脱サラして何か始めようかと思ってるその辺のお父さん。必見です！
まず、その店は飲食店でなければいけません。でもラーメン屋とかソバ屋とか居酒屋はダメ。できれば喫茶店が良いでしょう。
そして、奥さんと子作りに励んでください。3〜5人くらいがいいです。全て娘で。タバコをガンガン吸いましょう（タバコを吸った方が女が産まれる確立がほんのちょびっとだけ高くなる）
そしてその娘を「おてつだい」という名目でウエイトレスとして働かせるんです。7〜14くらいの年齢がベスト。
また、一人一人が個性的に育つよう頑張りましょう。全部別の方向性で。性格を決定する要因は遺伝もありますが、主なのはその後の教育です。マジでがんばれ。
そうすれば店は溢れ返るでしょう。オタクで。
ただでさえオタクが増えているこの日本。
それを商売にして大きな利益を得ている企業があります。
ならばそれを接客に利用しない手はありません。
ちなみになぜ実の娘を「おてつだい」として使うのかというと、法的に問題が無いから。
ただ、この店はあくまでも「普通の」喫茶店ですので、メイド服などのサービスはありません。方向性違っちゃうから。犯罪一歩手前だから。
ですから私服、制服だとしてもごく普通のものを使いましょう。方向性違っちゃうから。
ちなみに俺の考える「ベスト」は私服の上にエプロン。ちょっと大きめ。デザインは至ってシンプル。
これならば方向性を間違えることも無く、「普通」の喫茶店でありながら、尚且つ「特殊な」客の要求を満たす事が出来ます。
普通の喫茶店ですから普通の人だって入れますしね。味が良ければ普通の客も入ってくる。
そして何よりのポイント。
この店が儲かるという何よりのポイントが２つ存在します。
これは他の店では絶対に有得ない、ある種怪奇現象です。
店員がドジって料理や飲み物をこぼしたり、ぶち撒けたりすると何故か利益が上がる。
店員への給料は少しでＯＫ。なぜならばチップが多いから。
それに店員は身内ですからね。娘ですからね。元々大した給料はいらんのです。
もしかしたらレジを打ち間違えてもＯＫかもしれません。そういう所でも利益ＵＰ！
どうでしょう？この完璧なビジネス。
確実に大きな利益を得る事が出来ますし、例えブームが終わっても、元々「普通の」喫茶店ですから、普通に営業する事が出来ます。
アフターケアも完璧です。
ただし、１つだけ大きな欠点があります。
その欠点さえ補えば完璧かもしれません。
その欠点とは、
店員（娘）の身が本気で危ない事。
しかしこれはサンボでも習わせとけば問題ないでしょう。（サンボ・・・「護身」を意味するロシアの軍人格闘技。エミリヤエンコ・ヒョードル
そんな時間が無い場合は発信機でも埋め込んでおきましょう。（イギリスに１人居るね。
そんな金が無いのならスタンガンでも持たせておきましょう。
店を準備するまでが通常より大変ですが、不可能ではありません。
開業さえできればＯＫです。かなり完璧です。サンボ覚えてますから力仕事だってできます。
あとはアナタと奥さんの料理の腕さえあれば問題ありません。高確率で儲かります。
ただし、接客術を若くしてマスターしてしまうため、将来、適職がお水になり兼ねないので気をつけましょう。
サンボをマスターしたお水。怖えー。
それではまた。
８月６日（金）
長嶋三奈。新聞では長島三奈。
今晩は、蒲公英です。単に本人が特殊漢字（ここでは嶋）の登録・申請をしなかったからだけど。一茂と茂雄の２人はしてます。
トマト嫌い克服作戦３回戦
実は昨日の夜にやってました。
ガンボも炒め物もうまくいっちゃった♪ ついに生に挑戦だよ！テヘ☆（＞∀＜）ヾ
トマトといえばやっぱりコレ！モツァレラトマト！
フレッシュタイプのモツァレラチーズも買っちゃった！もうドッキドキ♪（ ＾ー＾）
トマト２コとモツァレラチーズ１コを適当な暑さに切り分けたよ！（≧▽≦）
でもここで大問題〜（+_+）
トマト多っ！
チーズ８切れしかないのに、トマトは多分２０切れはあったんじゃないかな〜？（Ｔ.Ｔ）（ Ｔ.Ｔ）
ま、こういう時はスルーが鉄則だよね☆
克服できれば全部食べれるし♪
それじゃ、
いっただっきま・・・・・・
ちょっと待った！
ドレッシングが無いよぉ〜？（Ｔ_Ｔ）
も〜、うっかりしてて忘れちゃったじゃない！テヘヘ☆（＞∀＜）ヾ
じゃあ自力で作っちゃお！
サラダ油とー・・・ってサラダ油が無いよ！？（＠_＠；）
コーン油だよ！うちにあるの！
でも大丈夫♪
うちにはオリーブオイルがある！
オリーブオイルとー、お塩とー、お酢とー、おコショウをー適当に混ぜてー、
でっきあっがり〜♪
早速スプーンにとって味見だね♪
ぅおぇっ！
まっず！まっず！！まっずぅ！！！
これは食えたモンじゃないよ！オリーブオイルがめちゃめちゃ臭いよ！何か舌が痺れてるよ！
しかたないからコンビニへＧＯ☆（≧▽≦）
７と１１のところでドレッシングだけ、21円だけ買ってきて、そのままトマトにかけたんだ♪
これで準備完了！
それじゃあ改めて、いっただっきま〜〜す♪
モグモグ・・・・
ああ、不味いけど食えるじゃｎ・・・・・ぅおえっ！！
無理、ホント無理。体が拒絶してる。
第一チーズに味無ぇし。
涙目になりながら飲み込んだけど、ホント無理。変な汗出てるし。ＤＡＫＡＲＡ一気飲みしたし。
でも懲りずに２切れ目！私まだあきらめない！
モグモグモグモグモグモグ（飲み込めない）・・・・・・・・ぅぷっ！
食道が逆流の蠕動運動起こしちゃった☆
本気で吐きかけたよ♪
もう無理！マジで吐く！
とりあえずティッシュに吐き出そう！そうじゃないと床がゲロにまみれちゃう！敷金が返ってこなくなっちゃう！
ほんと、昨日の勝俣と同じ状態になるとは思わなかった。
とりあえずここはティッシュに吐き出して事無きを得ました。
この時点で「危険」と判断し、（脳内の）ドクターがドクターストップをかけ、中止ということに相成りました。
しかしその後は余ったトマトとチーズの後始末地獄。
何とか（味の無い）チーズは食べきったものの、
これは無理。ホント無理。
泣く泣く生ゴミと化すのでした。もったいねぇお化けが出るな。多分。
トマト嫌い克服作戦 結果報告。
最終戦で惨敗という結果に終わりました。
これにより得た結論は、「生じゃなければ食える」「種の部分と汁で体が拒絶反応起こす」ということ。
もう二度と生は食いません。マジで吐く。
それではまた。
８月５日（木）
中国のＭＦのシャオ・ジアイはＳＨＩＮＪＯに似てる
今晩は、蒲公英です。中国の俊輔て。
トマト嫌い克服作戦２回戦
昨日のガンボは結果的には失敗に終わったため（トマト味が完全に消えたから）、今回は多少原形を残そうと思います。
というわけで今回の料理はこちら。
茄子が無かったのでスーパーで購入し、片栗粉は持ってないので使わずに作ります。
また、茄子は炒め揚げにします。揚げ油持ってないし後始末面倒臭いので。
それでできたのが
こんな感じ。
やっぱりゲロっぽい。
早速いただきます。
茄子旨っ。
トマトの味はしますが、旨いです。茄子が。
トマトも食えます。普通に。皮のシャリシャリ感は納得できませんけど。
楽勝。余裕です。
これは３回戦目も楽々勝てそうです。
次回予告
２人の強敵を乗り越え、ついにここまで来た。待っていろよ生トマト！
お前はこのモツァレラで仕留めてやる！
大量のトマト。足りないモツァレラ。直前で気付いた、ドレッシングが無いこと。
涙目。脂汗。水分大量投与。そして・・・・・
次回！感動（？）の最終回！「蒲公英vsモツァレラトマト 〜ちり紙はどこだ！？〜」お楽しみに！
それではまた。
８月４日(水)
いいことあっるっぞ〜 Ｍｒ.ちん♪（B-21 Special）
今晩は、蒲公英です。多分無い。
トマト嫌い克服作戦１回戦
昨日、トマトを買ってきました。
先週くらいに日記で書いた「トマト嫌いを克服する」を実行するためです。
最終目標は生のトマトが食えるくらいまで。
ま、俺はその辺のどこにでも居るチキン野郎なので、
いきなり生にチャレンジするほど度胸はありません。
よってちょっとずつ慣らしていこうかと思います。
それでは第一回戦。
生には挑めないため、トマトが中心の料理であり、且つ味が残る料理を作らなければいけません。
尚且つ現在の冷蔵庫の中のもので出来るものでないといけません。
そうなると相当制限がかかるわけです。
第一トマトが嫌いな人間にトマト料理のレシピが解るわけがありません。
トマトが好きな人でもせいぜいモツァレラトマトくらいだと思いますが。
というわけで文明の利器、インターネットを駆使して条件に当てはまる料理を探しました。
そして出てきたのが、ガンボという料理。
どうやらこのガンボというのはアメリカ南部の郷土料理っぽいもののようです。
オクラと鶏肉のスープ。日本ではあまり馴染みが無いですね。
このガンボを選択した理由は以前のデミグラスソースのペーストが残ってるので、丁度良かったから。
しかし、オクラが無いのでオクラを入れずに作ることにします。パプリカとローリエ、ハムも然り。
また、鶏肉が持ち合わせに無いため豚肉を使用。固形スープはコンソメを代用します。
適応力を駆使して作ることにします。
しかし、この時点でほぼ別の料理になってしまいました。オクラも鶏肉も入ってねぇ。
タマネギを切り、トマトを切る。肉を解凍、そして切る。
ちなみにトマトの抗癌成分リコピンは色素ですので、最も含んでいるであろうと思われる皮は除かずに入れます。皮剥くのが面倒臭いだけですが。
あとはマニュアル通りに作りました。そうしてできたのが、
蒲公英特製ガンボ（もどき）
なんかゲロっぽく見えますね。
ま、そんなことは無視して早速食します。
旨っ！（ﾟ Дﾟ ）
でもトマトの味全っ然しねぇ。
美味かったのはＯＫなんですが、目的は果たせませんでした。ただ俺の料理のレパートリーが１コ増えただけ。
それではまた。明日は炒め物でいってみます。
８月３日（火）
学校のトイレで気持ちよく大をしてる時、隣の個室から明らかに下痢の音が聞こえてくると物凄く萎えるね♪
今晩は、蒲公英です。ビチョビチョ鳴らすな。
ヨーグルト
ヨーグルトが好きです。というより乳製品が全般的に好きです。
本日もスーパーでヨーグルトを買ってきました。
夕食を終え、冷蔵庫から意気揚々とヨーグルトを引っ張り出し、
小さいスプーンを駆使して舌鼓を打っていたところ、
ふと、ヨーグルトの写真を撮りたくなりました。
ヨーグルトをスプーンにとり、それを上から垂らす。そこをスピードシャッターで収めるのです。
垂れている瞬間。出来れば、H2Oが各分子同士の電気陰性度の差による電気的双極子であること（非対称立体構造である事も要因）を由来とする、いわゆる表面張力による球体。
強いて言うなれば万有引力の法則に従った地球の重力による自由落下。これにより生じる空気抵抗によって、
先の球体がやや上に持ち上げられた形状を示した瞬間を見事にシャッターに収めてやろうと思い、
ヨーグルトをベッドの上に置き、すくったスプーンを持ち上げつつ携帯を構え、ヨーグルトを垂らし、それの写真を撮ったわけです。
ちなみにこの説明文で理解できた方は、少なくとも現代文で偏差値68を叩き出した俺よりは頭が良いです。少なくとも生物で偏差値37を叩き出した俺よりは頭が良いです。何で俺生物系に進んでるんだろう？
すると２回目くらいでしょうか。下で受ける筈のヨーグルトのカップを反れ、ベッドに直接ヨーグルトが垂れてしまいました。
もちろんそれはすぐに拭取りましたが、これ以上同じ様に写真を撮ると、またベッドを汚してしまいます。シーツ洗えばいいだけですけど。
しかしそんな事でへこたれる俺ではありません。サランラップを大きめに切り、それをベッドの上に広げ、その上にヨーグルトを置く事で解決しました。
サランラップの上にボタボタと垂れるヨーグルト。
しかし無視して写真を撮りまくる。
十数枚撮った所で、もう良いだろと思い、撮影を辞めにしました。
そして残るは後始末。
カップに残ったヨーグルトはそのまま食えば良いのですが、
ラップにべそべそになっているヨーグルトはどうしましょう？
スプーンですくって食べる？それともそのまま捨てる？
答えはどちらでもありません。
ラップを床に置き、直接舐める。
白く、ドロドロとした半液体を綺麗に舐め取り、飲み込んでいく。何とも妖艶で官能的でエロティックな響きでしょう。
是が非でも女性がやっている所を拝みたい所です。「普段は大人しい」という要素が加わると尚良し。
しかし実際この場でそれをしているのは俺ですし、客観視すれば床を舐めている様に見えてしまいます。
俺はボケですがサディスト側に属するため、自らの判断で舐めているにせよ、とても屈辱的なものを感じました。
おのれヨーグルト。
そうして撮ったもののうち最もよく出来たのがこれ
ね。ピント合ってないでしょ？縮小してるから解りづらいけどこれ壁に合ってるんです。
他の写真も全部こんなのです。ほんと困る。
どうやら近すぎてピント合わせ無理っぽいです。自動調節むかつく。
俺に屈辱的な事をさせた挙句、自らは写真にロクに写らない。
俺とヨーグルトのＳＭ的関係は続きそうです。（明日リベンジするから
おのれヨーグルト。
それではまた。
８月２日（月）
マナカナって二卵性だからな。一応言っとくけど。
今晩は、蒲公英です。二卵性であそこまでシンクロしてるとは奇跡的。
落書き
落書きが好きです。
授業中とか、ノートにカリカリやってるのが地味ながら楽しいです。すぐ消しますけどね。
昨日今日ですが、久しぶりにＰＣでの落書きにも手をつけました。構図描きが楽しいです。
まぁそんなことはどうでもいいんですけども。
落書きといえばその辺の悪そーなガキ共が壁にスプレーしてるアレですね。
自分たちの所属している団体のロゴを描いたり、よく解らない図を描いたり、セクシャルハラスメンティックな文字を書いたり。
たまに橋のど真ん中の横腹とかに描いてありますけど、どうやってるんですかね？
このように壁スプレーにも色々ありますし、悪ガキ団体の割にはやたら可愛いのを描いたりする奴も居ます。くまって。
以前日記で
こんなのを見つけたと言いましたが、
また見つけました。
まさかこれって、
どっかの団体のロゴ、あるいはキャラなんでしょうか？
明らかにパクってるな。まぁ商標登録とかされてないから問題はないけども。
それではまた。
８月１日（日）
友人「何してる？」→俺『川にいる』→友人「自殺？」（今日のメールの遣り取り）
今晩は、蒲公英です。「もし自殺するならこの川だなー。綺麗だし」とか思ったとたんに送ってくんじゃねぇ。（ちなみに自殺する気は毛頭ありません）
小学校
小学校と言うものはＰＴＡの声に異常なまでに敏感です。
いくら民営とは言えどやりすぎだろう という所まで敏感に反応し、しかも変えていってしまいます。
例えば、「うちの子がビリになるのは可哀想」という訳の解らない意見の為、運動会の徒競走などで順位がつかないようになりましたし、
何か１つ事故が起こっただけでその原因は徹底的に排除されてしまいます。
その結果、「教育」が進歩するとは到底思えませんがね。
小さいうちから対抗意識、競争意識を持たせるのは寧ろ良い事ですし、ビリがずっと続いても、やっと１人だけでも抜けたとれば、それは本人には物凄く嬉しい事ですし、やる気の向上にも繋がります。
雲悌（攻城兵器ではありません）や肋木があるからこそ、遊びのバリエーションも増え、体力だけでなく知力までも上がるのではないでしょうか？回転ジャングルジムはイジメ専門ですけど。
特に俺が言いたいのは後者です。
雲悌による事故で確かに小さい命が失われました。
しかしそれは雲悌の所為ではない。
雲悌を設置している小学校の所為でもない。
「ランドセルを背負っていた」、「放課後、１人で遊んでいて周りには人がいなかった」、「偶然足を滑らせた」。この３つの偶然が重なった、唯の不運な事故です。
それなのに原因を雲悌に持っていき、「危険だ」ということで排除。どういうことなんでしょう？
サッカーのゴールにぶつかって死んだらサッカーゴールも排除ですか？
飼ってる兎に噛まれてショック死したら兎も排除ですか？（ハムスターに噛まれてショック症状起こすと言う例があるらしい
転んで床に頭ぶつけて死んだら床を絨毯張りにするんですか？
どれも何の意味もありません。
ただ子供の教育を阻害するものでしかありません。
そんなんなのに「最近の若い奴は」とかいう言葉を使えるとは思えまえんし、絶対言われたくありません。自分が対象でなくとも。
学校がやることは「教育」です。
「甘やかし」ではないのです。「託児」ではないのです。
それを理解してくれる親になってもらいたく思います。
で、なぜこんな話をしたのかというと、今日、小学校の脇を通った所、ブランコがほぼ閉鎖状態になっていたからです。グルグル巻き。よくあそこまで巻いた。
箱ブランコで死亡事故が起きて廃止になったのは知ってますが、まさかブランコまでとは。
そのうち日本語から雲悌とかブランコとか登り棒とかいうものが消えるんだろうなー。
ハイジのブランコシーンも消えるんだろうなー。知っちゃいけないから。危険だから。
と思いつつ、寂しさを感じながらも公園へ行った所、
小学生が物凄い勢いでブランコ扱いでました。
ＰＴＡとはいえど公園には口出し出来ませんからね。流石、子供は遊びを見つける天才です。
目の前のものが無くなっても、すぐに別を見つけてるじゃない。
ＰＴＡさん。アンタたちがやってること、全部無意味ですから！！！残念！！！！
拙者・・・オチがベタベタなの・・・解ってますから・・・・切腹！！
オチが弱いので波田陽区で誤魔化してみます。ちなみに波田陽区は嫌いです。ストレートに毒を吐くだけで一切の捻りがないですから。一般人にもできますから。残念！
それではまた。